『心无瑕秽 才能旷日持久』

标题是我在内蒙几天以来的感想．
昨天早上起床的时候鼻子和嘴巴里面都是血丝，感觉干燥到实在不行了．
晚上的时候觉得自己应该象城里人学习，出门一定要穿袜子，脚跟被鞋边磨出了水泡，一天都把帆布鞋当拖鞋穿了．
晚上８点的时候包头还没天黑，９点没到，包头的街上已经没人了．
满街的人都戴着口罩，７月底商店已经在做夏季季末清仓．
去商场逛了一圈，想占点打折的便宜，结果买回来的衣服全是原价．
ＫＦＣ的田园脆鸡堡比在家便宜了两块五毛钱，非常不解……
不解的事情太多了，比如我怎么买了那么多红衣服……
我想回家了，不是杭州，是回家

这个夏天象避难一样四处借宿，在杭州城到处转悠，没有一个地方能让我待长久．我对陌生的房间开始产生强烈的恐惧感．
现在在滨江，朋友的小屋子里，心脏病复发，胃病持续，不巧例假提前来了．我呆坐着，那位贤惠美貌的姑娘抢着刷了我光脚穿了两个礼拜的臭鞋，我扭捏了一阵子，不安就消失了．每一次伤心难过，来她的地方躲一下．跟她说话，小时候的故事象梦一样飘在漆黑的夜晚，在眼前．我跟很多人没有一句话说，跟很多人滔滔不绝．
实习两个多礼拜，没有丝毫的不适，我只不过在很多时候习惯性的抱怨一些事情．觉得自己软弱，永远是暂时的，我总是无所不能，我还是以前的那一个．
小时候被逼写字，以前用的那个名字那么难写，可是写不会没有饭吃；刚上学的时候频繁的逃学，一个人在路上悠闲的逛，然后被押回家，关在夏天晚上漆黑的厨房，被蚊子吓哭；考试的时候不是第一名，被骂，小小的年纪从大人的口气中听出羞辱，站在原地傻傻的哭．什么时候这一切都变了呢？转学，一次次的改名字，开始再也没有成绩领先过，和所谓的坏孩子混在一起，成为别的家长眼里的坏孩子，对家人的责骂开始无动于衷．那一年１５岁．爸爸说，你跪下，你犯错．我一言不发的看着他，他把我踹倒，我在皮带的抽打下依旧一言不发，等他实在没办法的时候，我恶狠狠的告诉他：你早晚会为你做过的事情后悔．
那一年开始突然变成了一个自由的人，再次转学，改名字．没人管我，有足够的钱花，认识不同的人，生活在不经意就和过去大相径庭．多年未见的朋友，多年以后相见，说，你跟以前太不一样．
上大学，依旧改变．性格开始分裂，一直搞不明白自己想要的东西，却有些时候对未来信心十足．戒了无数次的烟，喝酒喝到视力模糊，生活依旧离理想很远．
任何事情都不应该想得多，生活需要一个坚定的信仰，心无暇秽才能旷日持久．

      下午5点45分挤在往滨江的公车里,边上空出个位置,后面几个人窜过来要抢,我闪去一边,一个发型不错的小伙子径自坐上.我继续站.wongamos短信来说有出差机会去内蒙,后天,我说好.
      下午2点,一个人在太阳底下背一只越来越重的包走了半个多小时,那么远的路.心脏病发已数日,爬个楼梯都气喘不已.走那么远,超过我身体的极限,我听见自己的呼吸声,满耳朵都是那声音.到达目的地,他告诉我,他的家人不同意我跟他在一起.嗯,我想,就这样吧.一个28岁的男人,我克服了所有的困难坚决的和他在一起,现在要分手的原因是他的姐姐姐夫不喜欢他和我在一起.我想这他妈的算什么.我问他,你爱我不.他说,爱,但是这不是爱不爱的事情.他说他努力过,这也不是他想要的结果.我在很长时间里说不出一句话,这一切都没有意义,说什么都没有意义,我爱的男人在28岁的年纪上还不能为我反抗他的家人一次,哪怕只是坚持一下,这算什么?我想这在开始的时候就已经是不正确的了.
       12岁离家,自己生活,习惯别人的冷漠和刻薄,习惯别人的怪眼光看我.我刁钻古怪,聪明过头,我不漂亮不可爱,不被人喜欢.这一切,近10年来我完全的接受和淡化,我是我,我和别人无关,我足够好,我一直这样说.但是现在,有人企图来阻止我的爱情,他们象操纵娃娃一样控制了我爱人的一生,包括他的职业和爱情.并且这个懦弱的男人愿意被操纵.他连反抗都没有.所谓的爱情不堪一击.他的顺从是对我最大的打击.仿佛是别人伙同他一起扭转了我的幸福.而我却无能为力,我无能为力,因为这个男人只看见了他的家庭给他的未来,金钱和稳固的生活,爱情不值一提,我不值一提.既然这样,还有什么好?
        所有幸福都是假象,除非你爱的是你自己.

                 病      
      体温飘忽不定,整个早晨把体温表夹在腋下,高至38.2低至35.5,期间甩胳膊无数次.扭动脖子时,觉得头重得好象一只大象的头,根本抬不起来.一个人傻忽忽的躺着,恍惚间许多事情掠上心头.去年10月病了5天,高烧持续39度以上,头痛,每日凌晨3点醒来抱着一个要炸的脑袋哭泣.总是在病痛的时候孤身一人,去年那次是有生以来对身体上的疼痛最深刻的体会,白天在女友的陪同下去医院打无用的点滴,晚上回来,满身汗水,半夜疼到醒过来再也睡不下去,于是哭泣,始终觉得自己是孤单的一个人,到今时今日,仍然没有一个人给我安全感,让我觉得他能待我好.总是不会相信别人,成长过程腐朽不堪.心理残缺,严重多动症.
               
               生
      妈妈说台风会来给你寄块石头,免得被风吹跑.她向来幽默可爱.小时候就记得她身体坏,却偏爱四处跑着玩,拍得一些照片到处给人看,近年会了用图形软件,给相片加了框以后更是欣喜.这几年她老得快,似乎老是忘记很久以前的事情,傻傻的到我面前说:你是我生的你要听我的话.我便猛的点头.很多人说我不象我爸爸,当然我也不会象她.只是她说我善良,说她年轻时象我一样善良所以经常被伤害,她说,还好你比我聪明.她这一生过了一半依然不会做菜,做出的连她自己也觉得难吃.她说,现在不急,等你以后结婚了有孩子了,妈妈给你带孩子,那时候妈妈就会做饭了.我便嘲笑她,把我养成这样,怎么好养我的孩子?看见她眼底的伤心和失落,我一直没心没肺,一直孤僻,我忘不了我是谁,我努力的爱她爱她.
      总说,以后生个女儿,对她好,找个漂亮的男人才是,据说女儿一般象爸爸吧.

               爱
      好象一夜之间很多人失恋了.早晨自顾的哭了一阵子,哭完对着镜子里面红肿的眼睛开始后悔,想不起来有什么值得伤心的事情.过了一会又觉得伤心,夹着体温表很伤心的哭.这个世界上,总是不被爱的那个人伤心,就算分手了心里还那么想那么想念那么贱那么不顾尊严那么傻的想.中午无聊去每个人的空间玩,发现奎在里面记录过无数追忆他前女友的事情,大概就是求她回来,哭着求她想她.看着看着便觉得好笑起来,一个人,只要是这样的不顾尊严的去爱过,也就再没激情去爱别人了吧,象奎,不可能再有24岁时的激情来对待我,我再也不会成为男人心里重要得无可替代的一个.曾经一个人在街上走,深夜漫长,最后出现的是一个年轻的男孩子带我回家,他对我好,因为他不曾彻底的爱过别人.这个世界上的事情全是这样的,一旦全心的爱了一个人,以后谁都不会再使他这般爱.我多么喜欢我是以前那一个,和任何人开无轻重的玩笑,我谁也不爱我谁也不在乎

本人：会做一手好菜，会洗衣服，会扫地，会说笑话（冷的和黄的），并且因为知识渊博幽默风趣而多次被评选为最佳聊天对象和老人之友．性格和蔼老实听话好欺负，身高体壮能担任许多体力活．

寻求：30岁以上老男人一名提供一个带空调的屋子给我睡觉


想歪的全是老不正经

                              
        在宿舍地上铺上席子，电脑摆在地上，于是趴着蹲着或者坐着上网，很是不雅观。热浪排山倒海，我从此告别了空调屋子，回到炎热的宿舍。奎结束了这一期工程，要离开下沙，退了房子，今天是我在东尚4幢1单元202室的最后一夜。这半年的生活，朝夕相伴终于结束。早晨下楼时，眼泪掉下来，哭得象小孩子。无数次争吵终被抱回去乖乖睡觉，都为了鸡毛蒜皮的小事；他洗澡的时候透过玻璃做出风骚的样子给我看，这情景不再；把头枕在他腿上，扯着他胳膊耍无赖，他摸着我的脑袋象爸爸对女儿好，打牌赢了钱兴高采烈的数然后分我几个。
        在我20岁的时候，突然感到前途迷茫。他说，要好好读书，以后，我们还在一起。
        男人的承诺多重，我没承受过。再多的争吵打闹，我还是爱他，很爱。想要永远和他在一起。这个简单的承诺，我第一次从他那里得到，他说我多么害怕以后所以才什么都不敢承诺你。
        那么，就这样。

一直到最后我们都在空调底下发抖了，你才说，出去走走。
于是打开一道门，打开一道门，又打开最后一道沉沉的铁门。门的前面是街。
走过一条街，拐弯，再过一条街。路在左边，我们走在路的右边，你走在我的左边。
高楼，更高的楼，上楼，电梯，上楼。
那个夜晚我们没有买任何东西因为任何东西对我们都不是有用的。
美妙华光，我们一起打量经过每一个人。
然后不说话，然后我们回家，我们在我们爱情死去的晚上没有手拉手。
在我17岁夏天的晚上我邋里邋遢。
下楼下楼，电梯下楼。一条大路没有尽头。
走路，接着走路，街的尽头是路，路那边还是街。
那个晚上金陵城36度，地铁还没开通，天桥上的小贩在卖雨花石。
5块钱3片的雨花石在雨花台10块钱买一麻袋。
街灯街灯，梧桐树，新街口。远又不远的地方有个精神病院叫随家仓。
公交车开来，公交车的两旁还是街灯，3路车随家仓出发。
随家仓的街灯下你开始说话，你说还爱我就跟我回家。
左边是我们的家，有暂时属于我们的大房子和满院子的花，你说夏天花最香。
在我17岁夏天的晚上我邋里邋遢。
我穿着你的大拖鞋踢踏踢踏。我的脚步声踢踏踢踏。
我的左脚内撇右脚外撇，我一不小心就走了右边。
然后，然后那以后，你的家再也不是我的家。
后来我倔强的跑回去，蹲在随家仓的街灯下。我说街灯接灯。我说街灯你好。
4年以后我21岁，我还是邋里邋遢。3路车依旧随家仓出发。
金陵古城已离我很远，而36度的夏天离我很近。衣服湿透。
昨天梦见一路的灯，微微黄色的灯。绿色的灯杆锈迹斑斑。我说街灯你好。
如果证明那天晚上我最终向了左走你就能回来，那么街灯都愿意说话。
往事历历在目。
我不是为了感动你，我还没学会花言巧语，是这城市是这夏天这夜晚太过潮湿。

                         
                                          20:19
                                         ————给我永远的SoonFay 

刚才他告诉我他想揍我，
我说你为什么不试试看有什么后果。
分别在即，感情分崩离析。
他问我是不是恨他，我说不。
又不是电影，这有什么好恨。

昨夜坐在阳台上抽烟，
跟一个漂亮的姑娘发短消息。
雨打到我身上，边上高速公路灯火昏黄。
钱塘江近在咫尺。
随手拨了他的电话他就醒了，
我把手机放得很远，不说话。
然后他气急败坏走上阳台。
他说你是不是有病
他说他妈的我是不是对你太好了
他说我操你妈。

我一句话也没说，也不想说。
心里想你对我好个J8我操。
而后还是被哄回去睡觉，翻来覆去倍感折磨。
他说，我舍不得打你。
我只告诉他，我已经心灰意冷。
这一切对我来说都算不了什么，
轻易得到的东西轻易失去，没有任何价值。

无须想太多，失去也无妨