『心无瑕秽 才能旷日持久』

                 病      
      体温飘忽不定,整个早晨把体温表夹在腋下,高至38.2低至35.5,期间甩胳膊无数次.扭动脖子时,觉得头重得好象一只大象的头,根本抬不起来.一个人傻忽忽的躺着,恍惚间许多事情掠上心头.去年10月病了5天,高烧持续39度以上,头痛,每日凌晨3点醒来抱着一个要炸的脑袋哭泣.总是在病痛的时候孤身一人,去年那次是有生以来对身体上的疼痛最深刻的体会,白天在女友的陪同下去医院打无用的点滴,晚上回来,满身汗水,半夜疼到醒过来再也睡不下去,于是哭泣,始终觉得自己是孤单的一个人,到今时今日,仍然没有一个人给我安全感,让我觉得他能待我好.总是不会相信别人,成长过程腐朽不堪.心理残缺,严重多动症.
               
               生
      妈妈说台风会来给你寄块石头,免得被风吹跑.她向来幽默可爱.小时候就记得她身体坏,却偏爱四处跑着玩,拍得一些照片到处给人看,近年会了用图形软件,给相片加了框以后更是欣喜.这几年她老得快,似乎老是忘记很久以前的事情,傻傻的到我面前说:你是我生的你要听我的话.我便猛的点头.很多人说我不象我爸爸,当然我也不会象她.只是她说我善良,说她年轻时象我一样善良所以经常被伤害,她说,还好你比我聪明.她这一生过了一半依然不会做菜,做出的连她自己也觉得难吃.她说,现在不急,等你以后结婚了有孩子了,妈妈给你带孩子,那时候妈妈就会做饭了.我便嘲笑她,把我养成这样,怎么好养我的孩子?看见她眼底的伤心和失落,我一直没心没肺,一直孤僻,我忘不了我是谁,我努力的爱她爱她.
      总说,以后生个女儿,对她好,找个漂亮的男人才是,据说女儿一般象爸爸吧.

               爱
      好象一夜之间很多人失恋了.早晨自顾的哭了一阵子,哭完对着镜子里面红肿的眼睛开始后悔,想不起来有什么值得伤心的事情.过了一会又觉得伤心,夹着体温表很伤心的哭.这个世界上,总是不被爱的那个人伤心,就算分手了心里还那么想那么想念那么贱那么不顾尊严那么傻的想.中午无聊去每个人的空间玩,发现奎在里面记录过无数追忆他前女友的事情,大概就是求她回来,哭着求她想她.看着看着便觉得好笑起来,一个人,只要是这样的不顾尊严的去爱过,也就再没激情去爱别人了吧,象奎,不可能再有24岁时的激情来对待我,我再也不会成为男人心里重要得无可替代的一个.曾经一个人在街上走,深夜漫长,最后出现的是一个年轻的男孩子带我回家,他对我好,因为他不曾彻底的爱过别人.这个世界上的事情全是这样的,一旦全心的爱了一个人,以后谁都不会再使他这般爱.我多么喜欢我是以前那一个,和任何人开无轻重的玩笑,我谁也不爱我谁也不在乎